Odyssée 63X36

Chapitre 1 : Le rendez vous


Staj : hum on dirait que je suis arrivé en premier.
(il lève la tête et contemple la forteresse qui lui fait face)
Ca va pas être de la tarte…
Ah mais tiens, voilà quelqu’un…
Oula, costaud !
jolie barbe l’ami !

Korgon : merci. Elle fait un mètre, je la laisse pousser depuis 2 jours.

Staj : Vu sous cet angle…

Korgon : Qu’est-ce qu’on fout là au fait ?

Staj : Et bien euh… j’ai reçu un courrier en elfique, j’ai eu du mal à le lire, mais ça disait que j’avais rendez vous ici pour sauver une princesse. Princesse Paindmi…

Darth Elendil : Elle s’appelle Padme.
(l’étranger descend de l’arbre où il était perché)

Korgon : D’où il sort celui là ?

Darth Elendil : My name is Elendil. Darth Elendil. Mais on m’appelle D.E. Je suis l’elfe qui vous a envoyé le courrier.

Staj : Un elfe ? (il chuchote) Les elfes c’est tous des tap…(une flèche siffle à 1cm de son oreille et vient se planter dans une des bottes de fourrure de Korgon)
Korgon : même pas mal !!!

D.E : Tu oublies que je suis un elfe, j’ai une ouïe supérieure à celle des humains.

Staj : Frimeuse !

Mortimer : Salut la compagnie !
(les 3 personnages regardent autour d’eux pour voir d’où vient la voix, puis baissent les yeux sur le « petit personnage »)
Je m’appelle Mortimer, Mortimer le nain !
C’est ici pour sauver la ptite donzelle ?

D.E: Certes, il est vrai. Nous sommes presque tous là, mais il nous manque un élément « décisif » avant de pouvoir nous lancer dans l’aventure. D’ailleurs je crois qu’il arrive !
(un ogre débouche dans la clairière d’un pas pesant)

L’ogre : Tostos Gougoum !!!

Korgon : Copain ! ça va bien ?

L’ogre : Gougoum !

Staj : euh, c’est quoi ton nom ?

L’ogre : Gougoum !

D.E : je crois qu’il ne sait dire que ça. Enfin bref, dorénavant nous l’appellerons Gougoum

Gougoum : Gougouuuuuuuuuuuuuuuuuum !!!

Mortimer : Yop D.E, puisque c’est toi qui nous a donné rendez vous, tu peux nous faire un ptit topo sur notre mission ?

D.E : Avec plaisir.(il met le feu à une mèche et commence son discours) La forteresse que vous avez devant vous se nomme Socepikante. Elle est gouvernée par un stratège hors pair :Aksaharash, Aksa pour les intimes. Il est le dernier représentant d’une race appelée Jike ! J’ai aussi entendu dire qu’il adore écouter les aventures de Bilédjone, contées par son troubadour satanique, Stiev.
Venant d’Egypte, il a évidemment à sa solde tout un tas de momies, créatures mi homme mi bête et monstres en tout genre…
En parlant de monstre, je tiens également de source sure qu’un des plus horribles se cache dans la caverne sous la forteresse. On l’a surnommé Odd, en rapport avec les sons qu’il produit quand il se déplace, mais je n’ai aucune idée en ce qui concerne son apparence
Aksa ne se déplace jamais sans son mouton diabolique, un certain Galador, lui même porteur du laser Wouane, le fameux canon magique qui parle..

Mortimer :Hé les mecs, ça vous dit un kebab ?

Korgon : Wééééééééééé ! (cri de guerre)

Staj : coooool !

Gougoum : Gougoum !

D.E : Je crois que tout est dit.
ALORS EN AVANT !!!

[HRP]yen a qui ont vraiment rien à faire de leurs journées ^^[/HRP]

D E: Bon
( D E s'était arrêté devant la porte de la forteresse Socepikante)
Il va nous falloir ouvrir ceci...
Rêfléchissons!

Staj: (en chuchottant) Tapette!

D E: Quoi?

Staj: (l'air distrait) Non rien!

D E: Bien, j'entrevois une solution…

Staj: (toujours en chuchottant) Faggot!

D E: Staj…les elfes sont aussi polyglottes!

Staj: Nianiania…

D E: Bon, revenons à cette solution, Korgon, Gougoum?
En action!

(Aussitôt la phrase de D E terminée, Gougoum empoigna Korgon, se préparant à enfoncer la porte avec la tête de son ami.)

Mortimer: Eh les mecs! J'voudrais pas faire le rabas-joie, mais y'a un truc d'écrit au-dessus de la porte.

Staj: (moqueur) Pfff, l'patron l'avait même pas vu

D E: (fusillant Staj du regard) on s'abstiendra de tes commentaires! Il me semble pas que tu y ai fait attention non plus!
(se tournant vers l'inscription)
Alors, alors, qu'est-ce que ça raconte ce truc là?
…
Tabasco et Harissa vous ne passerez pas!

Staj: Euh…si j'puis me permettre boss c'est 'vous ne traverserez pas!'

D E: Ouais bon!

Korgon: Ben c'est c'qu'on va voir! Gougoum?!?!

Gougoum: (réempoignant Korgon et prenant de l'élan) GOUGOUUUUUM!!!!!



(après un bruit assourdissant et des fracas retentissant, la porte s'ouvrit…)

Korgon: ( titubant et se frottant la tête) Même pas mal…

Safinor le hobbit voleur a ses heures arrivant un peu en retard
(bas oui sa cours pas vite un Hobbit)

Safinor : Ha l'ogre a deja ouvert la porte ....
c'est dommage j'ai trouvé les clé juste avant de venir ....
en je veux dire j'ai ramene un jolie rossignol tout neuf ... heu peu servi
l'ancien proprio ne savait pas l'utiliser ... il faudra que je me rappelle qui sais pour lui rendre un jour

bon tans pis on rentre il parait qu'il y a des monstres mais avec un elfe un nain et un ogre je me sens un peu plus en securité ...
mais vous etez sur .... il garde bien un tresor quelque part la de dedans ?

(pour info Akasa est un homme serpent (enfin s'il n'a pas muer
et Galador ... il se decrira tous seul)

D E: mes amis la porte est ouverte! c'est drôle j'ai l'impression d'avoir déjà entendu ça quelque part...

Gougoum: Koko bouboum!

Korgon: Dis pas de connerie! J'ai même pas de bosse d'abord!


(les 5 compères pénètrent dans la forteresse)

D.E: Diantre, il fait bien sombre ici... je passe en premier, l'obscurité ne me pose pas de problème A MOI

Staj: ouais ouais...

(D E prend la tête du petit groupe qui marche à tatons dans les ténèbres)

D E: Attention la tête!

Staj: Aïe!

Korgon: Aïe!

Mortimer: Ben quoi? qu'est-ce qui se passe?

Gougoum: Uhuhuh

D E: Stop!

Staj: Keskia? Pourquoi on s'arrête?

D E: on arrive à une intersection. 3 possibilités s'offrent à nous: tout droit, à gauche, à dr...

Staj: Oui c'est bon on a compris

Korgon: Dans les histoires d'aventuriers, les Northmen vont toujours tout droit parce qu'on aime foncer dans le tas

Mortimer: Je suis d'accord! Ma grand mère naine m'a toujours dit... euh... je m'en rappelle plus mais ça va me revenir...

Gougoum: Gougoum!

Staj: Perso je dirais à gauche

D E: Bon, en tenant compte de vos avis respectifs, j'ai élaboré un raisonnement, et j'en ai conclu que nous devrions aller à droite.

Gougoum, Mortimer, Staj et Korgon: Ooooooh! (d'un air dépité)

D E: règle numéro 36 dans le manuel du chef: ne pas écouter ses subalternes

Korgon: hé, je suis pas un supa..subat...submachin

Staj: MUTINERIE GENERALE!!!

D E: Okay okay, on va à gauche

Gougoum: gougoum!

Mortimer: Je retrouve plus l'histoire de ma grand mère, mais vous connaissez l'histoire du ninja qui...

Staj: Ta gueule!

D E: Allons, laisse le s'exprimer

Korgon: je voudrais pas vous embêter mais il est impossible qu'un nain connaissent le mot ninja... ce serait un paradoxe temporel et ça rendrait le récit pas tès crédible

Staj: t'es drôlement intelligent pour un viking!

Korgon: T'as de la chance qu'on soit dans le noir...

Staj: c'est fait exprès

D E: trève de bavardages! en avant!

Mortimer: En toute logique tu devrais dire: à gauche!

D E: je sens que ça va être long...

(et ils s'enfoncent dans le chateau)

(Safinor arrive tout essoufflé à l'intersection)

Safinor: Flûte, par où sont-ils allés??
mmm... Et si j'allais à droite, ça me semble pas mal
Oh mais qu'est-ce que c'est...
(par terre se trouve une bouse d'ogre)
Ah, cela doit être l'ogre, ils sont partis à gauche...
C'est parti!

(Safinor reprend sa course dans les ténèbres)

[HRP] désolé Saf, j'avais écrit ça avant que tu n'interviennes
le prochain qui écrit organise la rencontre du hobbit et des autres[HRP]

Héhé Je suis la princesse Padme!! cool et dire qu'ils font cet odyssée rien que pour moi!!
La classe
Hum bon ben je n'écris pas la suite moi puisque une CERTAINE personne trouve que je n'ai pas de talents d'écrivain et qui plus est un humour qui brille par son absence.
ça fait plaisir

(La compagnie poursuit son chemin dans le couloir obscur, après quelques minutes de marche silencieuse…Korgon: AIE!!! PUTAIN!!!…enfin presque, le groupe entrevoit au bout du couloir de la lumière descendu du toit éclairant une pièce de taille moyenne dans laquelle on peut distinguer les entrées d'autres couloirs…)

Safinor: BOUH!!!!

D E: (sursautant) AH!

Korgon: (impassible) quelqu'un d'autre a entendu crier?

Staj: Aiieuuuh, p'tain patron fais gaffe tu m'a défoncé le nez avec ton coude…

Gougoum: Goooumuhuhuhuh!!!

Mortimer: eh les gars, y'a un tout p'tit truc qui parle derrière nous!

Staj: Plus p'tit que toi?

Mortimer: Ben ouais puisque j'le dis!

Safinor: Salut les gars, j'vous ai bien fait peur hein? Hehehe!

Staj: Euh pas vraiment non, t'as juste effrayé le Boss, lopette, mais t'es responsable de ma fracture de nez...

Mortimer: Ah ben j'me disais bien qu'y'avait un truc qui m'titillait le dos!

Safinor: Ouais désolé, c'est mes pieds poilus de Hobbit, j'les aient pas rasé depuis un moment…

Korgon: C'est quoi 'raser' ? Comme 'détruire' ?

Staj: C'est ressemblant mais pas réciproque…

D E: (chuchotant) aie! évite ce genre de phrase, c'est pas bon pour le moral quand ils comprennent pas…

Staj: Oups, euh…c'est ressemblant mais pas d'époque…

(Gougoum, Korgon, Mortimer et Safinor qui fixaient Staj depuis sa phrase alambiqué, firent des mines un peu plus relachés, mais pourtant…)

Korgon: ça veut rien dire ton truc là!

Staj: Ouais, pardon, j'me suis embrouillé...

Mortimer: (l'air peu rassuré) Ah ouais d'accord!

(Safinor se rapprocha de D E)

Safinor: j'tiens juste à préciser que je suis pas complètement abruti non plus, je connais le sens de "réciproque"…

D E: (L'air géné) Ah…euh…Bon on y va?

(La compagnie parcouru les derniers mètres menant à la salle circulaire)

Staj: Bon, c'est une 'pièce de choix' [HRP][/HRP], nous avons encore trois couloirs possibles.

Korgon: Ouais, d'accord (d'un ton désintéressé) mais d'abord, j'vais ramasser la double mortensen qui traîne là-bas…

Mortimer: Et moi la Hache de Feu dwemer accroché au mur…

Safinor: Classique, y'a rien pour les hobbits

Gougoum: Gougoum Bred Dak Huhuhuhu…

D E: Qu'est-ce qu'il raconte?

Korgon: j'crois qu'il dit ' Moi j'm'en fous, j'ai besoin de rien, mes mains suffisent'

D E: Il a vraiment dit tout ça?

Korgon: Uep!

(DE enlève son sac de son dos et commence à fouiller dedans)

D E: Tiens Safinor, c'est un poignard enchanté, il brille dans le noir, il s'apelle Sab Rlazehr.

Safinor: Ben bravo la discrétion! j'ai qu'à mettre un chapeau à clochettes aussi!

Korgon: Ah ouais cool!!!

Safinor: (d'un ton sec) c'est une façon de parler

Gougoum, Korgon et Mortimer: (en coeur) Ooooh!

D E: Hop Hop Hop! On se calme là, rappellez-vous, on a un choix à faire, je vous écoute…

Korgon, Mortimer: Tout droit!

Safinor: En arrière? (regard glacial de korgon) okay je me tais...

Staj: Hé les mecs, y a des pancartes de chaque coté.
A droite: le poste de garde
A gauche: Réserve et intendance

D E: Il est bien organisé l'Aksa mine de rien

Mortimer: Et tout droit, y a quoi?

Staj: Attends... salle d'entrainement des archers

D E: Vous les spécialistes du contact, il vaut mieux que vous n'alliez pas par là, vous auriez à peine fait un mètre que vous seriez déjà transpercés par des dizaines de flèches

Korgon: Là il marque un point...

D E: je ne vois qu'une solution. Nous sommes 6. Nous allons donc former 2 groupes de 3
Je dirigerait celui qui va à droite, au poste de garde

Mortimer: Moi je vais à la réserve!!!

D E: Qui veut venir avec moi?

(silence)
Staj: Ah ah ah!

D E: Qui veut aller avec Staj?

(re silence)

Staj: bon okay je viens avec toi patron

Safinor: Je viens aussi, mes compétences de voleur pourront vous être utiles.

D E: Bon le groupe des bourrins, Korgon, Mortimer et Gougoum vous prenez à gauche, on se retrouve tout à l'heure

Korgon: ça marche

Mortimer (s'éloignant déjà dans le couloir): A moi l'or et la bière!!! Ah ah ah!

Gougoum: Uh uh uh

changement de séquense dans un effet numérique tourbillonant 3D super classe
zoom arrière sur une sphère de cristal où l'on voit le groupe se séparer....

Voix Off :

- Je l'avais pourtant dit à l'architecte de mettre 6 intersssectionss par carrefour..
(soupir sifflant)

- ça aurait fait des groupes de 1...niark niarkarksssark hihi...
(ricanements à la super méchant se perdant dans un écho sinistre)

fondu au noir ...


CHAPITRE II : Le piège (si les bières sont vides, c'est que je les ai bues cf plus haut) !

...à vous la plume...

Korgon: je sais pas pour vous, mais j'ai l'impression qu'on nous observe

Mortimer: Ah c'est ça qui me picotte le cou depuis tout à l'heure?

Korgon: T'es un nain, t'as pas de cou

Mortimer: Ah oui c'est vrai

Gougoum, s'arrêtant: Goubouboum!

Mortimer: Hein?

Korgon: Il dit qu'il y a des choses qui bougent devant nous.

Gougoum: Goumingling

Korgon: Il dit que c'est petit et rapide

Mortimer: Petit et rapide? Un nain ninja?
(Korgon écrase son poing sur la tête du nain)
Aïeuh! Tape plutot sur eux!

Korgon: Bon allons-y!

Gougoum: Mougmoug!

Korgon: Comment ça y a un truc bizarre?

Gougoum: Magomougoum

Korgon: Il dit que les dalles sur le sol ont l'air dangereuse, et qu'il y a de drôles de trou dans les murs. En gros: ça sent le piège.

Mortimer: Il a vraiment dit tout ça?

Korgon:Ben ouais

Mortimer: Au moins les ogres ne perdent pas de temps à parler. Bon qu'est-ce qu'on fait?

Korgon: J'ai une idée

Mortimer, en marmonnant comme les nains savent si bien le faire: Je sais pas pourquoi mais je le sens pas...

Korgon: Gougoum tu vas lancer Mortimer de l'autre coté de la "zone suspecte"

Mortimer: Putain 3 millions de barbares dans le monde et je me mange le seul qui soit savant...
(Gougoum empoigne le nain et le soulève)
Héééééééééééé attends!!!Noooooooooon!

Korgon: Attentionnnnnnnn....
Lancez!!!

(Gougoum balance Mortimer dans les airs, qui suit la trajectoire d'une boule de pétanque, puis s'écrase lourdement, avec la grâce naturelle des nains.)

Korgon: Très jolie réception. Il aura plus besoin d'aller chez le dentiste...

(Gougoum applaudit)

Korgon, criant: Ca va?

Mortimer: Ouais ouais...

Gougoum: Akabagougoum

Mortimer: Qu'est-ce qu'il dit?

Korgon: Il dit que tu devrais te retourner!

(Le nain fait volte face, et se retrouve nez à nez avec une horde de gobelins égyptiens. Le gobelin égyptien est semblable à son cousin Européen, sauf que lui est marron. Ben oui le soleil tape en Egypte[HRP][HRP])

Mortimer: Ah ah, c'est pas trop tot!
(le nain prend son marteau et se rue sur les gobelins. Les détails du combat vous sont épargnés car cela pourrait choquer les âmes sensibles)

Korgon: Wééé! Vas y défonce les!

Gougoum: Gouboum!

Korgon: Attention t'en as un à droite, fais gaffe!
Ouch, ça doit faire mal ça...

Gougoum: Gouboum

Korgon: Ouais je sais, ce salaud va ramasser toute l'expérience

(une fois le combat terminé, le nain se dresse seul au milieu des cadavres de gobelins en morceaux)

Mortimer: Pas très résistant ces bidules, ceux de chez moi sont plus costauds.
(une lumière très forte apparaît soudain au dessus de lui)

Voix off: Mortimer gagne un niveau. Il passe au niveau 2!!!

Korgon: QUOI???

Mortimer: Woooooooooooow! je suis trop fort! Ah ah ah je vous ai mystifié!!
(il se dirige en sautillant vers ses 2 compagnons)
Je suis niveau 2!! Je suis niveau 2!!!

Korgon: Non attends, ne viens pas par...

CHLAK CHLAK Fiufiufiu

Mortimer: Aïiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuu!!!
Putain mais c'est quoi ça?
Je me suis fait transpercer les pieds par des pointes!!!

Korgon: La classe

Gougoum: Glapgloum?

Korgon: Il demande si ça fait mal.

Mortimer: ....

Gougoum: Glupgoum?

Korgon: Il demande "C'est quoi toutes ces flèchettes que t'as dans le dos?"

Mortimer: Merde, c'est vrai j'avais rien senti...
(il titube)
Je me sens pas bien tout à coup...

Korgon: Flèchettes empoisonnées.
(il fouille dans sa sacoche, en tire une bouteille et la lance à Mortimer)
Tiens attrape!

Mortimer: Aïeuh! Mais fais gaffe!

Korgon: Pardon

Mortimer: Qu'est-ce que c'est? Un antidote?

Korgon: Nan c'est de la bière de mon pays, mais ça marche terrible contre le poison.
Bois pas t...

(Mortimer vide la bouteille et la jette par dessus son épaule)

Mortimer: Je me sens beaucoup mieux!

(Nouvelle lumière au dessus de lui)

Voix off: Pour être tombé dans un piège, Mortimer perd un niveau. Il repasse niveau 1

Mortimer: QUOI??? On peut perdre des niveaux !?!

Korgon: Ben apparemment...

Gougoum: Uh uh uh!

Mortimer: PUTAIN! C'EST TROP INJUSTE!!!

Korgon: Vois le bon coté des choses, maintenant que le piège a été actionné on peut passer tranquillement!

Mortimer: Rien à foutre.Je boude.

(Les 3 compères s'éloignent dans le couloir)

(Á l'autre bout de l'aile du Château, D E, Staj et Safinor avancent dans un couloir dont ils ne voient pas le bout…)

D E: (plissant les yeux) Merde j'y vois rien!

Staj: Ah ben, t'es plus nyctalope?[HRP][/HRP]

D E: Hein? Pourquoi tu dis ça? Bn normalement je vois dans le noir mais là je sais pas, j'y arrive pas, un enchantement doit bloquer ce genre de capacités.

Staj: Donc théoriquement, il y a quelque chose que je dois plus être capable de faire…qu'est-ce que ça peut être.
Et Saf aussi doit être incapable de faire quelque chose, t'as une idée de ta capacité qui ne fonctionne pas ici?
…
Saf?

D E: Safinor répond bordel!
…
Mais essaye pas de te cacher, y'a une torche au mur à 2 mètre de nous, on te voit très bien alors arrête tes enfantillages!

(Safinor gesticule l'air affollé)

Staj: Euh Boss…en fait je crois pas qu'il essaye de se cacher, il essaye de parler!
…
Ah c'est ça c'qu'il peut plus faire, parler, mouhahaHAHA, les hobbits peuvent pas parler d'origine, haha je suis écroulé là, pfffff trop pourri!!!

D E: Staj, calme-toi s'il te plait, bon c'est vrai que t'as l'air con comme ça Saf (D E laissa échapper un gloussement) mais bon, faut pas rire, c'est pas bien, mmpfff (D E retint un rire nerveux)

(Safinor leur fit un geste peu recommandable)

Staj et D E: (riant ensemble) WouahahaHAHA…

(Safinor pointait en direction du bout du couloir auquel Staj et D E tournait le dos)

Staj: Qu'est-ce qu'il fait là?

D E: Je crois qu'il essaye de nous montrer quelque chose…
(D E se retourna)
Ah oui en effet…

Staj: Keya Patron?

D E: Ben regarde par toi-même…

(Staj se retourna aussi)

Staj: Pétard! C'est quoi ce truc!

( l'obscurité s'était dissipée comme si les aventuriers avait baigné dans une brume noirâtre)

D E: ça ressemble diablement à un de nos Efkeinz...

Staj: (soupçonneux) c'est-à-dire.

(Safinor tenta un mime)

D E: C'est pas la peine Saf, on comprend rien, mais ce qu'il veut t'expliquer, c'est que ce sont des poupées enchantées qui portent et appliquent leur enchantement sur une zone d'effet définie.

Staj: D'où nos incapacités, (marmonnant) enfin pas moi, apparemment je suis trop bon…

(Staj commença à se baisser pour refaire son lacet, mais comme contenues, ses mains ne parvenaient pas à atteindre ses chaussures)

(Safinor eut un rire silencieux et D E avait l'air amusé)

D E: Trop bon hein? En attendant tu peux pas faire ton lacet hehehe!
…
Bon on va régler ça.

( D E sortit son arc, et décocha une flèche dans la poupée qui se perça, et du sable se mit à couler du trou. Les mains de Staj, se collèrent à ses chaussures puisqu'il forçait pour les atteindre et Safinor de dire…)

Safinor: Vous êtes deux beaux enfoirés quand même!

(Pendant ce temps)

Korgon: Je me demande comment ça se passe pour les 3 autres...

Mortimer: Rien à foutre

Korgon: Quoi, tu t'es pas remis de ta perte de niveau?

Mortimer: Nan. Et j'ai mal aux pieds

Korgon: Chochotte!

Mortimer: J'ai ptet mal aux pieds mais je peux toujours m'en servir pour t'envoyer sur la lune!

Gougoum: Uh uh uh!

(le temps passe, nos 3 compères marchent toujours)

Gougoum : Pompompom…

Mortimer : Hé Korgon, tu crois que D E se fait beaucoup de filles ?

Korgon : J’en sais rien

(le temps passe...)

Mortimer: Tu l'as déjà vu avec une donzelle?

Korgon: Non...

Gougoum : Pom pom popom...

Mortimer : Avec ses cheveux longs et blonds jsuis sure qu’il est…

Korgon: Ah tiens, une porte, ça faisait longtemps

Mortimer: Ouais, jte rappelle que t'as défoncé la dernière d'un coup de boule

Korgon: Au moins quand je pousse mon coup de gueule c'est pour de vrai...

(silence)

Korgon: Coup de gueule... coup de boule, z'avez compris?

(silence)

Korgon: Bande de nazes...

Mortimer: Bon qu'est-ce qu'on fait?

Korgon:T'as qu'à frapper...

(Gougoum défonce la porte d'un direct du droit)

Korgon: Frapper A la porte, pas frapper LA porte!!!

Mortimer: On s'en fout y a personne.
Oh mais que vois-je!!!!

(les yeux du nain s'agrandissent et un étrange rictus, un sourire en fait, apparaît sur son visage)

Mortimer: DE L'OR!!! PLEIN D'OR!!!

Gougoum: Zagzag?

Korgon: Il demande si tu es con

Mortimer: Pourquoi?

Korgon: C'est pas de l'or; c'est du blé!!!

Mortimer: Hum...

(le nain ne semble pas déçu pour autant, ce qui n'échappe pas à ses 2 camarades)

Korgon: euh... tu m'as pas entendu?

Mortimer: Si si, mais je me pose une question là....

Korgon: Quoi?

Mortimer: On peut pas faire de la bière avec du blé?

Korgon: euh je crois que c'est avec de l'orge

Gougoum: Gouzag!

Korgon: Il confirme.

Mortimer: Merde...
une autre porte! on va voir?

Korgon: Tant qu'à faire...

(Mortimer défonce la porte)

Mortimer: Du savon!!! Bordel y a que des trucs inutiles ici...

Korgon: tu l'as dit.
Encore une porte!!!

(défonçage)

Mortimer: Des strings fluo!!!

Korgon: Il a des gouts bizarres Aksa

Gougoum: Zagzug tralala

Korgon: Il dit qu'il va en prendre un pour sa soeur

Mortimer: Wah l'excuse de merde!

(l'ogre rougit)

Korgon: Encore une porte!

(Défonçage)

Mortimer: Des cercueils?

Korgon: On continue!

(Défonçage)

Mortimer: Des bouquins???
Beeeerk!!!

Korgon: On continue!

(Défonçage)

Mortimer: DE L'OR!!!

Korgon: Mais non, on est revenu au début, c'est du blé!

Mortimer: Et merde.

Gougoum: Glapglapadaruk

Korgon: Il dit qu'il y a une petite porte dans le fond qu'on avait pas vu...

Mortimer: Ah oui c'est vrai... Tiens il y a écrit "Chez Farkhan et Zounours"

Korgon: Vu leur nom ils ont l'air sympa, surtout le 2ème...

Mortimer: Allons y...

D E: Allez, ne psychotez pas, on y va!

Staj: (encore riant) Ok Patron!

Safinor: (rancunier) ouais ouais, je retiens.

(les aventuriers passèrent à côté de la poupée Efkeinz et traversèrent la pièce où elle se trouvait pour emprunter un nouveau couloir.)

(Après quelques minutes de marche silencieuse…)

Safinor: Tiens, y'a des arbres partout.

Staj: Mais on est à l'intèrieur!?

Safinor: Ben je sais bien, je décris juste c'que j'vois!

D E: C'est une très bonne initiative d'ailleurs…je parle des arbres à l'intèrieur.

Staj: (sarcastique) Ah ben évidemment.

Safinor: Mais pourquoi ils ont fait ça?

D E: Parce que…les arbres sont les poumons de la vie… …ou un truc comme ça.

Odd: (d'une voix profonde et ténèbreuse) Vous voulez pas la fermer un peu, je DORS moi!!!

(Les aventuriers sursautèrent, ils ne s'attendaient pas à entendre quelqu'un parler.)

Staj: Merde! Qui a parlé?

D E: ça ressemble à…

Odd …un Bonz'Ent!

D E: (sûr de lui) Ben oui, c'est bien ce qu'il me semblait.

Staj: C'est quoi ce bordel encore!

D E: Les…

Safinor: (coupant D E) Les Bonz'Ent sont des esprits de la forêt, prenant la forme d'arbre mais qui peuvent se mouvoir et parler, ils sont les gardiens de la vie sylvaine…

D E: (irrité et hautain) Ben comment tu sais ça toi?

Safinor: Y'a pas que les elfes qui participent à de grandes aventures mêlant, aventure, solidarité, courage, dévouement, sacrifice, amour…

D E: (d'un ton sec) Oui bon ça va on a compris!

Staj: Haha, le patron est vexé!!! Hehehe!

(D E lança un regard noir à Staj)

Staj: (taquin) Aaaaaahaha regardez-le faire son méchant!

(Une flèche siffla à l'oreille de Staj et vint trancher une mèche des cheveux bouclés de Safinor)

Safinor: Non mais t'es malade!?!?

Staj: Pfff, il sait même pas viser! Moi quand je faisais du Punth Bohl, j'étais…

D E: Ta gueule!

Odd: VOS GUEULES, J'ESSAYE TOUJOURS DE DORMIR MOI! VA FALLOIR QUE JE VOUS ÉCRASE OU QUOI?!?!

(Les aventuriers se turent)

D E: Excuse-nous grand esprit…mais que fais-tu ici?

Odd: Ce petit fourbe d'Aksaharash m'a mis dans cette pièce pour que j'écrase tous ceux qui y passeraient…

D E: Mais tu ne nous écrase pas malgré ta mauvaise humeur…

Odd: Je suis de mauvaise humeur parce qu'il m'a fait tailler les branches, que sa forêt artificielle est pourrie et parce qu'on me laisse pas dormir tranquille. Ce branquignolle a toujours pas compris que je ne suis pas un esprit maléfique et que je ne tue pas par plaisir. Il m'a vu tuer ma mère parce qu'elle avait volé mon lit et il a cru que j'étais méchant, c'est juste qu'il faut pas me titiller!

Staj: ça devient de pire en pire cet aventure…

Safinor: Ouais, tu l'as dit!

D E: Eh bien excuse-nous encore l'ami, on ne fait que passer, nous te laissons à ton sommeil.

Odd: Pas de problème, et quand vous le verrez le magicien lézard foireux là, vous le saluez de ma part et essayez de faire en sorte que l'enchantement qui me bloque ici soit brisé, j'aimerais bien dormir dans une vraie forêt moi.

D E: On tâchera d'y penser, VIVE LA FORÊT!!!

Staj: Ouaiiiis, vive les crêpes bretonnes!!!

Safinor: Pareiiiil, vive les antanaclase hémophiles!!!

D E: Oui bon ça va! Allez en Route!

(Le groupe s'éloigne peu à peu)

Staj: Moi, j'l'aime pas trop ce gros truc feuillu…c'qu'il est désagréable!

D E: T'es exaspérant, t'as vraiment aucune sensibilité botanique…

Safinor: Qu'est-ce qu'il faut pas entendre comme conneries!!!

(Le groupe poursuit sa route vers l'inconnu…)

le rp est mort ou quoi ça fiat bien une semaine que vous ne postez plus si vous voulez bien je veux bien essayer d'écrire une suite

mais non tkt la suite arrive bientôt!!

(Le nain ouvrit la porte prudemment, et resta interloqué à l’entrée. Korgon regarda par dessus sa tête et eut la même réaction. L’ogre quand à lui était trop grand, il ne voyait donc rien. Ils étaient devant une grande cour intérieure, avec des arbres, des fleurs, et des petits oursons colorés qui jouaient et chantaient. Au milieu de cette cour, un pont de pierre, sous lequel coulait un ruisseau, et sur lequel un homme avait établi son échoppe. L’homme en question avait l’air d’un intellectuel, il était vêtu de blanc et une pancarte au dessus de son étal indiquait « Zounours »)

Mortimer : Et béh ! si je m’attendais à trouver un pont ici

Korgon : Ouaip, c’est l’pont du château

Gougoum : Gougouuuum !

Korgon : Dingue ! On va voir ?

Mortimer : Je sais pas trop, la tête du bonhomme me revient pas…(l’air pas rassuré de devoir approcher un marchand)

Korgon: Allons y quand même !

(nos 3 héros prirent le petit sentier en direction du pont et une fois arrivés à l’extrémité, une voix se fit entendre)

Zounours : Approchez approchez !!Vous trouverez ici ce qui n’a pas cours ailleurs, à des prix qui ne sont abordés nul part, pas mêmes aux plus grands carrefours (commerciaux) !
Approchez approchez !!!

(le nain, curieux se dirigea vers l’échoppe . A mi-chemin il remarqua quelque chose. Il y avait quelqu’un dans l’ombre sous le pont. Il s’arrêta pour mieux voir : l’individu était habillé de noir et avait les cheveux longs, mais il était en tout point semblable à celui sur le pont. Une pancarte indiquait « Farkhan ». Il fit comme si de rien n’était et continua d’avancer. Il atteignit l’échoppe du marchand)

Zounours : Bonjour l’ami, que puis-je faire pour vous ?

Mortimer : Euh…ben… je passais par là par hasard et puis j’ai décidé de venir jeter un coup d’œil…

Zounours : N’en dites pas plus, j’ai ce qu’il vous faut !

Mortimer : Quoi ? Déjà ?

Zounours : Oui oui, je vois tout à fait quel genre d’homme, ou plutot de nain, vous êtes : jovial, agile, intelligent, fin…

Mortimer, flatté : C’est vrai, c’est tout moi ça… Qu’est-ce que vous me proposez alors ?

Zounours : Et bien j’ai cette superbe hachette en os servant à couper les pastèques et qui n’a jamais servie !

Mortimer : La classe ! Et vous la vendez combien ?

Zounours : Comme vous m’êtes sympathique je vous la fais moitié prix : 250 pièces d’or !!!

(Mortimer se décomposa littéralement sur place. Korgon et Gougoum observaient la scène, amusés)

Mortimer : Désolé mais je ne suis pas intéressé

(il pivota pour faire demi tour, et quelle ne fut sa surprise quand il s’aperçut que le 2ème marchand était soudain apparu de l’autre coté du pont : il était pris entre 2 feux ! Une goutte de sueur coula le long de sa joue et vint se mêler à sa barbe)

Farkhan : Approooochez ! Venez voir mes new products importés de contrées far far away !
(s’adressant à Mortimer)
J’ai ici des weapons bien plus interesting que celle de mon brother

Mortimer : Des quoi ?

Farkhan : Look this superbe Arquebuse ! 150$!

Mortimer: Euh, ça fait combien en pièce d’or?

Farkhan : Uuuh… environ 50 golden coins

Mortimer: 50...
Ça fait presque un casque à cornes mine de rien...
Je la prends pour 25 !

Farkhan : Fifty !

Mortimer : 30 !

Farkhan : Fifty !

Mortimer : 30 !

Farkhan : Fifty !

Mortimer: 30!

Farkhan: 30!

Mortimer: Fifty!

Farkhan: Vendu!

Mortimer: Et merde, j’ai été eu...

(il tend une bourse pleine de pièce à contre cœur et empoigne sa nouvelle acquisition)

Zounours : Hé frérot, tu me piques mes clients là !

Farkhan : A la war comme à la war !

Zounours : Si tu crois que je vais te laisser faire…

(Il se dirige vers son jumeau. le nain profite de cette diversion pour tenter de récupérer son argent, mais farkhan le fait disparaître dans son oreille )

Zounours : Cher client, vous n’allez pas prendre cette marchandise importée ! C’est fabriqué à bas prix par de pauvres petit gobelins bridés orphelins

Mortimer : C’est que…

Zounours : Achetez X36ien. Bon prix, bonne qualité, pas très résistant mais a un potentiel virtuel de destruction de 120%

Mortimer : Un quoi ?

Zounours : Ca fait des gros trous

Mortimer : Aaaaah…
Et combien vous me vendez ça ?

(Zounours regarde son frère en souriant)

Zounours :30 pièces d’or

Mortimer : C’est que… j’ai plus un rond là…

Zounours : Pas de problème, je vous rachète votre arquebuse pour 30 pièces d’or

Mortimer : Vendu !

Farkhan : Si tu l’achète aussi smart ça va faire baisser le market

Zounours : M’en fous t’avais qu’à pas commencer !

Farkhan : Espèce de son of..

Zounours : je te rappelle qu’on a la même !

Farkhan : Shit…

(les 2 frères commencent à se disputer violemment sous l’œil amusé du nain qui les regarde en souriant)

Mortimer : Bon, c’est pas tout ça mais faut que j’y aille moi...
(il prend au passage quelques armes sur l’échoppe en plus de son arquebuse)
à la prochaine!
(le nain remarque alors qu’il n’entend plus de dispute, il se retourne : les 2 frères le regardent, silencieux)

Mortimer : Wow, c’est fou ce que vous vous ressemblez…

(les 2 frères se figent et lui jettent un regard à –40°C)

Farkhan : What ?

Zounours : Quoi ?

Farkhan : Je vais te break tes teeth pour avoir dit ça

Zounours : J’arrive frérot !

Korgon : Morti ! On s’arrache !

(les 2 frères s’élèvent dans les airs, entourés d’une aura électrique. La cour change alors totalement d’apparence : le ciel s’assombrit, les fleurs se fanent, l’eau se transforme en poison)

Mortimer : Oulala on dirait que j’ai dit un truc qu’il fallait pas…

Korgon : Grouille Morti !

(une boule de feu frôle le casque du nain qui fait un bon à 180° et part en courant. Zounours et Farkhan commencent à psalmodier quelque chose. Les petits oursons qui jouaient dans l’herbe se transforment alors en loups noir aux yeux flamboyants)

Zounours : Tuez les !

(Le plus grand des loups ouvre alors sa gueule immense et dit d’une voix caverneuse)

Le loup géant :A vos ordres, maîtres !

(sa horde et lui se lancent alors à la poursuite des 3 touristes qui prennent la fuite)

Korgon : Mais bordel, qu’est-ce que tu leur a dit ?

Mortimer : Mais j’en sais rien moi…

Gougoum : Gougigoum gadam !

Korgon : Oui c’est vrai, là bas, des escaliers ! On fonce !

(Les 3 aventuriers entrent à nouveau dans le donjon sans lire le panneau : bergerie)

L'inconnu ne le resta pas longtemps.
Les aventuriers arrivèrent face à une porte en arc-boutant, dont la clé de voûte portait l'insciption:


…c'était en effet une grosse clé de voûte.

Safinor: Ouaiiis, j'adore regarder les étoiles, les constellations, les galaxies, les trous noirs…

Staj: Tu vois les trous noirs toi?

Safinor: Oui, ils sont visibles grâce à la distorsion visuelle qu'ils créent en absorbant la lumière autour d'eux, avec un télescope adapté, c'est un phénomène tout à fait perceptible.

Staj: (marmonnant, puis se retournant vers D E pour hurler) merde…EH PATRON!! SAF' EST EN TRAIN DE S'ELFISER! FAUT FAIRE QUELQUE CHOSE, ON PEUT PAS LE LAISSER SOUFFRIR COMME ÇA, FAUT L'EUTHANASIER!!

D E: (exaspéré) Quand cesseras-tu de dire des imbécilités?

Staj: Mais Patron, tu sais bien que je déconnes…boutade, boutade, la vérité sors de la bouche des boutades.

D E: Qu'est-ce que tu racontes encore?

Staj: (l'air innocent) Non, non, rien…

Safinor: Au lieu de palabrer, si on entrait, je veux voir comment c'est moi là dedans.

Staj: C'est comme un observatoire merde, on peut pas aller ailleurs!?!

D E: (ignorant Staj) Oui, mais pour entrer, il faut trouver la combinaison…

D E indiquait aux autres une sorte de tableau attenant à la porte, qui permettait d'enfoncer plusieurs gros boutons poussoirs portant des signes étranges.

D E: Il faut la bonne combinaison pour ouvrir la porte, c'est ce que je cherchais sur le mur là-bas quand Staj m'a appellé pour sa présumée "boutade VERITABLE" (regardant Staj qui avait l'air un peu gêné) …tu as oublié l'ouie fine des elfes on dirait.

Staj: Comme celles des poissons.

D E: Ah ben c'est fin ça…

Staj: (insistant) Ouais! Comme celle des poi…

Safinor: EH OH! Moi je veux rentrer alors boss, tu te magnes et le râleur, tu la ferme!

Staj et D E se regardèrent interloqués

D E: (se concentrant) Bon, alors, voyons voir, comment ça marche ce truc. Il semble y avoir 9 signes, le Ström symbolisé par le 5. Le Gàzh symbolisé par le 9. l'Orthun que représente le 0. L'Artyn symbolisé par le 4. L'Efhrain symbolisé par le 3. Le Kázam que figure le K. L'Utnoth représenté par le V. le Zķor que symbolise le 7 et la Drohγl symbolisée par le Q. Laissez-moi rêfléchir…

Staj: On fait que ça!

D E: Ah, je crois que ça y est…oui c'est logique, alors, on pousse le Gàzh, puis l'Efhrain, on lâche l'Efrhain, on le réenfonce et on finit par le Kazam.

Safinor: (espiègle) Okay, okay, c'est moi qui fait, c'est moi qui fait! Ça fait donc, G, 3, 3, K…

Un long craquement se fit entendre, comme un mur qui se fissure, et la porte commença à s'ouvrir lentement…

Safinor: Enfin! Bien joué patron!

Staj: Pfff, facile, j'aurais pu le faire moi aussi…

D E: Oui ben tu le feras la prochaine fois.

Les aventuriers passèrent la grande porte de l'observatoire, Safinor en tête. Ils pénétraient dans une pièce ronde, seuls de petits hublots apportaient la lumière du jour dans la pièce. Au centre se trouvait un grand télescope dont l'objectif sortait par le toit, il était posé sur des engrenages permettant à toutes la structure du toit de pivoter et était accompagné d'un siège mobile lui aussi permettant de s'installer à la lunette de visée…

Safinor: (ému) C'est magnifique, c'est un système de réflexion transaxée par un noyau correcteur avec un grossissement optimisé par cristallin de troll…On a pas vu d'aussi belle pièce depuis qu'Honìl est monté au royaumes célestes…

D E et Staj se regardèrent à nouveau…

Staj: (chuchotant) Mais qu'est-ce qu'il raconte là?

D E: (répondant de même) Je sais pas, mais on dirait qu'il est en trance.

Staj: Je voudrais pas être contrariant mais faut retrouver les autres là, on a un ignominieux méchant à occir!

D E: Ouaip, Grincheux a raison, allez Saf' on y va, de toute façon, tu verras rien en plein jour, tu va te cramer les yeux…

Safinor laissa échapper une larme.

Safinor: (déçu) Oui, je sais.

Staj: (marmonant dans sa barbe) Grincheux, Grincheux…et toi c'est Blanche-neige?

D E: (l'air inquisiteur) Staj!!!

Staj: Nianiania, j'ai l'ouie fine moi Môsieur! Frimeur! Lopette!

D E: C'est pas une sinécure de faire une aventure avec toi!

Safinor: (pensif) un si beau télescope…

Staj: Oui ben en attendant on a un autiste à trimballer alors on ferait mieux d'y aller.

D E: Affirmatif Lieutenant, on s'met en route!!!

Staj: (remarmonant) Lieutenant, Lieuten…

D E: Staj!!! Ta gueule!

Safinor: (re-pensif) un si beau télescope…

Staj: (reremarmonant) j't'en fouttrais du Lieut…

D E: Mais tu va te taire oui!?!?

Safinor: (re-re-pensif) un si beau télescope…

D E: VOS! GUEULES! Non mais y'en a marre!

Staj: (murmurant et moqueur) un si beau télescope…

D E, exaspéré soupira, et la compagnie repris sa route…